«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции)

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
-Ищи!!!

Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка:
-"Собаку не ругайте, она лаяла."

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

N - ская милиция, используя специально дрессированных собак, успешно обезвредила группу зоофилов.
Одолжили охотники на утиную охоту чужую собаку. Стали палить по уткам. Когда утка падала, эта собака бежала к ней по воде, едва касаясь воды лапами, на ходу подхватывала птицу и приносила охотникам. Охота получилась на славу. Когда возвращали собаку, хозяин спросил:
- Как охота, мужики?
- Прекрасно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Пёсик в общем ничего, только плавать он у тебя совсем не умеет.

Хирург идёт вечером домой. Навстречу, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Курс общей дрессировки.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:
- Стоять! - Женщина остановилась.
- Лежать! - Она легла.
- Ползи! - Поползла.
Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

Зов природы
Объявление: В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.

красные глазки - верный признак тлеющих в голове опилок.
Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Анекдот
Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тогда зачем?
-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.